ACEPTACION Y SURGIMIENTO LES-GAY.

¿Que nos sucede cuando nos damos cuenta de que somos diferentes a lo común, a la heterosexualidad?¿Cuál es el paso que sigue? ¿Hacia donde nos dirigimos ahora?

Cuando aceptamos nuestra orientación sexual, cuando sabemos que amamos a una persona de nuestro mismo sexo necesitamos comenzar con establecer y clarificar nuestro sentido a la vida y nuestro compromiso con ella.

El sabernos lesbianas y gays implica un proceso de crecimiento personal, pues significa amarnos a pesar de no cubrir las expectativas de la sociedad, ni las nuestras.

Renunciamos a un estilo de vida que creíamos era nuestro que habíamos asumido desde niñ@s, renunciamos a la heterosexualidad. Es importante hacerte responsable y entender las perdidas que esta renuncia implica, los retos y obstáculos a los que nos enfrentamos te hará entender que enfrentarlos y resolverlos te permitirá crecer como persona y trascender como ser humano.

Rompemos con las estructuras y afirmaciones acerca de que la vida se forma en un binomio “hombre y mujer” que su fin es la reproducción biológica para la continuidad de la raza humana. Siendo que esta creencia fue impuesta para controlar a la gente y sus prácticas sexuales libres y por placer, tachándolas de pecaminosas si no eran utilizadas para la reproducción. Hoy en día vivimos de una historia que surge a partir del siglo V después de Cristo, donde la iglesia católica impone nuevas reglas y mandatos borrando todo lo que existió antes. La historia de la sexualidad esta llena de sorpresas, te invito a que indagues e investigues al respecto, esto te dará un panorama muy amplio para cambiar tu manera de ver el mundo, tu entorno, tu vida como lesbiana o gay, anulando el pecado, la culpa, el miedo. Y podrás defenderte delante de tod@s con evidencia contundente y fundamentada.

Si aun te preguntas ¿Por qué soy así? Y lo vives con sufrimiento déjame decirte que al inicio es normal hacernos esta pregunta como muchas mas relacionadas al por que siento lo que siento y pienso que no esta bien. Nos cuestionamos tod@s lo mismo por que se nos ha enseñado a verlo de esa manera, nos sentimos diferentes, pasamos por momentos de vacío, de peleas con nosotr@s. Mas es tiempo de que abras tu mente al corazón, que sepas que lo que se dice de ser homosexual como lo nombran, lo han satanizado aquellos que bajo razones e intereses personales, políticos, sociales e ignorantes le colocaron una etiqueta de “anormal y malo”. Sin lógica que lo justifique, porque el amor es una manifestación libre que se expresa de muchas maneras, eso es lo único que importa.

Hoy lo que realmente importa es que entendamos que estamos donde debemos estar, amando a quien elijamos amar, somos quienes somos y vale la pena vivir como somos. Que cada día que pasa estamos luchando y avanzando para ser visibles y conseguir igualdad en derechos anulando que se nos tache de amenaza o aberración, exigiendo a la sociedad y rompiendo el silencio.

Lo vital en todo esto es que puedas superar la culpa y la vergüenza por ser lesbiana o gay, ocultarnos y negarnos nos encaminan a la opresión y esta nos daña como personas, pues nos condena a una vida oscura, dolorosa, ilusoria e infeliz.

Renunciamos a la heterosexualidad para encontrar nuestra verdadera felicidad.

La esencia de nuestra existencia!!!

Es recomendable salir del clóset?

Muchas veces nos preguntamos si debemos o no salir del clóset, si esto es importante para nosotr@s. Mejorará nuestra calidad de vida? Se han estudiado mucho al respecto en casos reales y se ha encontrado que aquellas personas que deciden salir del clóset y aceptar su orientación sexual gay o lesbica, viven mejor sus relaciones de pareja y por ende su propia vida.

Además hay un factor imprescindible, tu estilo de vida también se ve afectado por tu “salida del clóset” y como lo estés viviendo, ¿Haz hablado ya con tu familia, amig@s? Much@s llevan una doble vida, delante de tod@s son heterosexuales y fingen ser algo que su esencia misma no es. Lo lamentable de esta situación es que la mayoría de estos casos producen conflictos psicológicos, como depresión, ansiedad, enfermedades psicosomáticas, una gran opresión y represión alejándose día a día de sentirse plen@s y felices.

Salir del closet es un proceso, lleva tiempo y no es algo que se lleve a cabo de un momento a otro, es difícil para much@s, mas ha sido liberador para la mayoría que lo hemos hecho. Te permite salir de las tinieblas y recibir la luz de la vida.

Según RUBEN ARDILA, Autor del libro Homosexualidad y psicología, considera que este proceso de salir del closet es importante y nos enlista una serie de puntos que deberíamos tomar en cuenta antes de hacerlo, esto es para aquell@s que aún no lo han hecho.

• La persona debe estar segura de su orientación sexual, si no sabes si eres lesbiana o gay, es mejor que aún no lo reveles hasta estar segur@ de ello.
• Lo ideal seria no depender económicamente de tus padres ni carecer de oportunidades laborales. Tus padres pueden reaccionar con rabia y echarte de casa sin darte dinero para tu manutención. O en tu trabajo pueden buscar la manera de correrte, es por ello que para ambos casos debes tener opciones a las cuales acudir. El que seas independiente económicamente te dará independencia emocional para enfrentarlo.
• El ambiente emocional debe ser positivo, sea en casa o en el trabajo, para poder ser aceptado después de revelar tu orientación sexual.
• Debes analizar cuidadosamente cuales son tus razones para hacerlo, querer quitarte la mascara, ser honesto, sentirte mejor con las personas que te rodean. No es adecuado culpar a los padres, recriminarlos por como fuiste criado, ni por tu orientación sexual, a nadie.
• Es importante que tengas a tu alcance información acerca del lesbianismo y la homosexualidad, de fuentes científicas. La gente heterosexual posee un nivel de información muy inadecuado. El que le muestres esto le brindara la posibilidad de entender y saber acerca de tu orientación sexual, y perderle el miedo o la preocupación.
• Un grupo de apoyo ayuda considerablemente. En muchas ciudades existen grupos organizados lesbico-gays que pueden ayudarte a ver los pros y contras de salir del clóset. Además de apoyarte si al hacerlo te enfrentas con problemas con tus padres o trabajo.

La mayoría de las veces cuando salimos del clóset nos encontramos parados delante de algo que no conocemos, no sabemos hacia donde ir o que se debe hacer, porque nunca se nos habla de ello. Hemos aprendido desde niñ@s a ver la figura de hombre y mujer juntos con su particular estilo de vida. Y cuando rompemos con esa imagen no tenemos nuevas ideas de cómo generar nuestra nueva familia, nuestro futuro, ignoramos que es lo que sigue para nosotr@s porque nos llueven muchas ideas y creencias que provienen de muchos lugares, la religión, nuestros padres, la sociedad, nos educaron de cierta manera, que es evidente, no es la vida lésbica y gay.

Cuando decidas hacerlo, preparate antes siguiendo los pasos de arriba. pero ten por seguro que vivir siedo quien eres te dará la felicidad y tranquilidad interna que no tiene comparación. Si no sabes como comenzar siempre hay personas que te pueden ayudar y acompañar en tu proceso. Un buen psicólogo, un grupo de crecimiento para gays y lesbianas y asociaciones civiles que trabajan por el bienestar y derechos de tod@s lesbianas y gays. Recuerda que no estas sol@!

La influencia de Papá y Mamá en las relaciones de pareja les-gay

Cuando nacemos llegamos al mundo como hojas en blanco y con el tintero en la mano para ir escribiendo nuestra esencia en mente cuerpo y alma.

Para cualquier niñ@ lo mas importante en su vida son sus padres y es de ellos de quien aprenden a vivir. Buscan afecto, guía, permanencia y dependencia además de valor como personas. ¿Y quien no necesita la aceptación de ellos?

A medida que crecemos hacemos o dejamos de hacer en función a sus opiniones, para much@s de nosotr@s esto ha significado una gran ancla que no nos permite ser ni crecer. Un buen ejemplo es como much@s no viven su homosexualidad o lesbianismo por no defraudar a papá y mamá. Prefiriendo renunciar a su felicidad.

Cuant@s de nosotr@s hemos deseado que papá o mamá hubieran sido diferentes y que nos hubieran brindado atención, comprensión, cariño y entrega. La mayoría venimos de un núcleo familiar con problemas o a lo que muchos llaman “disfuncional”. Crecemos con necesidades interiores, con una pésima autoestima, soledad, miedos. Todo por el simple hecho de lo que papas nos decían o no, hacían o dejaban de hacer.

Existen muchos ejemplos de cómo pudieron lastimarnos sus palabras y acciones. Hablemos para empezar de padres que le restaban valor a como nos sentíamos y pensábamos a decir verdad no se tomaban la molestia de preguntarnos si estábamos bien o si había algo que nos faltará; no solo cosas materiales, sino las más trascendentales que son las emociones y sentimientos. Y para los padres que llegan a hacerlo, no creen que es importante pues dicen “es un niñ@ ya se le pasará” “luego se le olvida”, “que problemas puede tener este niñ@, es solo un niñ@”. Pero lo cierto es que para cualquier niñ@, todo lo que dice que le importa, ¡Le importa!

Al haber vivido esto, los resultados crean adultos que piensan y sienten que sus problemas y sentimientos no son significativos y se envuelven en un caparazón que aparenta fortaleza y que todo esta bien con ell@s. No se permiten sentir porque cuando niñ@s aprendieron que sus emociones no valen. Entonces, como podríamos tener seguridad en nosotr@s, amor para con nosotr@s para sentir y creer que podemos entablar una relación de pareja y que para esta nueva persona podamos valer. Pudimos haber tenido padres ausentes, son quienes trabajan obsesivamente, viajan mucho, o nunca se acerca a nosotr@s. Padres que todo el tiempo discutían, o había violencia en casa, entre papá y mamá y te toco a ti también y a tus herman@s. Padres alcohólicos, adictos a alguna sustancia. Padres dependientes de su familia de origen que solo buscan la oportunidad para volver a su casa.

Padre que solo se quejaba de tu madre y te contaba todos los pormenores de la relación y de lo horrible que es el matrimonio o las mujeres, o madre que te hablaba de tu padre el martirio del matrimonio y que todos los hombres son iguales. Madre solo o padre solo, ya sea por divorcio, separación, muerte o soltería. O simplemente padres que parecían robots, fríos y distantes entre ellos y hacia contigo, comportándose sistemáticamente sin emoción.

Piensa un momento, ¿Cómo fueron tus padres, como los viste? ¿Con qué idea creciste acerca del matrimonio, de las parejas? Deja de leer y recuerda como te sentías cuando eras niño.

¿Cómo te sientes ahora que eres adulto? ¿Encuentras semejanzas en tus relaciones y la de tus padres o tu idea de pareja?

Podrías preguntarte porque tienes o haz tenido las relaciones que hasta hoy haz encontrado. Aunque muchas veces queremos negar que elegimos a alguien que tiene mucho parecido a uno de nuestros padres, esto es una realidad, de alguna u otra forma buscamos una persona que nos haga sentir seguros y como en casa, porque es lo que conocemos. Es por ello que en ocasiones nos encontramos con una pareja que mas bien parece nuestro papá o mamá, que esperamos nos cuide, nos de el afecto que no tuvimos, la seguridad y protección y que resuelva nuestros problemas. Lo mejor seria estar con una pareja que sea tu compañer@, que amb@s estén en un mismo peldaño, que caminen junt@s hacia sus planes de vida, no esperar que el otr@ nos de todo aquello que cuando niñ@s no tuvimos. Si buscas que tu pareja cubra tus vacíos estas entrando en una relación peligrosa y dañina que no te llevara a un sendero de estabilidad y amor, pues estarás exigiendo algo que a tu pareja no le corresponde resolver, pues son vacíos que tus padres dejaron en ti y es con ellos con los que hay que arreglar las cosas, no le cargues a tu pareja lo que no le toca.

Aprendemos e imitamos lo que conocemos, recuerda que en la infancia es de ellos de quien más podemos adquirir el como ser y hacer. Ellos son la primer y larga experiencia que tenemos de las relaciones de pareja. De ahí puede surgir una buena impresión, convicción de las relaciones y sexos. O un miedo, desconfianza e incredibilidad en las uniones amorosas.

Ahora pasemos a otro tema que viene de nuestros padres que nos perturba en las relaciones, en especial a lesbianas y gays.

Recuerda que mensajes haz recibido de ellos acerca de la homosexualidad. Que se decía en casa al respecto. Descalificaciones para referirse a los hombres gays como: pervertidos maricas, que asco dos hombres juntos, eso no puede llamarse relación, no existe, están condenados al fracaso, solo buscan sexo. O de las mujeres lesbianas: locas machorras, les falta un hombre, que horror, eso no puede ser una familia. Y para ambos: están destinados a estar sol@s, esas supuestas relaciones no duran, no es normal.

Son mensajes que nos hieren muy profundamente, pues repercuten en como nos sentimos en pareja, las falsas creencias que quedaron en nosotr@s y las dudas a lo que nos espera.

Esto lo pudieron haber dicho desde que éramos niñ@s sin saber que seriamos parte de esa multitud a la que despreciaban. O bien, cuando ya lo supieron y se la pasaron violentándonos con indirectas o directas acerca de la homosexualidad. Sea cual fuere el caso, nos deja marca para establecernos en pareja. Much@s de nosotr@s podemos temerle a las relaciones porque nuestros padres nos ayudaron a que así fuera, pues nosotr@s creemos en ellos. Ojo, es tiempo de que creas por ti.

Una parte muy relevante para que comiences el camino hacia la construcción de relaciones afectivas estables, es en definitiva, que vayas haciendo una bitácora de todo lo que sucedió en tu infancia, con tus padres o personas importantes para ti. Las creencias y los miedos que sientes. Como imaginas las relaciones, y a las personas para amar. Como fue la relación entre tus padres y si tú estas imitándola y te esta perjudicando. Recuerda que este es el primer punto de análisis tuyo, de tu vida y tus aprendizajes. El irte dando cuenta te dará la posibilidad de cambiar para mejorar, de creer para crecer. Para formar tu propia familia.

Como viven el amor las parejas lesbicas y gays?

Al contrario de lo que pudiera pensarse, las parejas lesbico-gay no viven el amor de la misma manera que las parejas heterosexuales, aunque imitan algunas conductas de éstas debido a que es la única referencia con la que contamos para construir nuestras relaciones. Debido a la ignorancia en la que vivimos los países como México, el tema de ser lesbiana o gay es aún un tema que lleva tabú, no se nos enseña a vivirlo, por miedo y desconocimiento. Esto viene desde casa, desde papá y mamá y todo lo que se nos ha dicho acerca del tema.. A la mayoría de nosotr@s nos lo han dicho desde casa, nuestros padres desconocen cual es la realidad actual y todas las oportunidades que se nos abren en este mundo.

Hay que señalar que la mayoría de los padres no lo hacen por maldad, sino por la preocupación por nosotr@s y el sufrimiento que pudiéramos atravesar porque desconocen del tema y solo se dejan llevar por lo que han escuchado o por prejuicios. La mayoría de información es tendenciosa y carente de verdad, se ha basado en historias infelices de unos cuantos y le han colocado la etiqueta para generalizar a toda la diversidad sexual. Mucho se ha escuchado acerca de cómo se supone que una pareja del mismo sexo va a terminar, de cual es su destino innegable, de un camino que a tod@s nos da miedo. Se oye decir que los gays y lesbianas no buscamos estabilidad, que somos disfuncionales e infelices, y que nuestros procesos son diferentes a los de una pareja heterosexual. Y para terminar nos condenan diciendo que como no duramos y no queremos una verdadera relación, acabaremos sol@s en la vejez o en el suicidio.

Para entender hay que adentrarnos e indagar en quien y como somos lesbianas y gays. Partir de un principio básico, que somos personas sanas, normales, competentes, creativas, inteligentes, capaces de obtener todo lo que nos propongamos y que no tenemos ninguna disfuncionalidad. Que caminamos por las calles al lado de otr@s, trabajamos y convivimos de muchas maneras con la gente, que lo único que nos hace diferentes (y que ser diferente No es malo) es que amamos y que nos atraen las personas del mismo sexo.

Además es importante destacar que por nuestras propias condiciones y lo que nos rodea hemos desarrollado y adaptado un estilo de vida de acuerdo a nosotr@s. Y entre lesbianas y gays existen diferencias que son marcadas por el género, por ser hombre o mujer y la educación que lleva cada un@ por el sexo con el que fue concebido, esto no dejará de influir en nuestras relaciones, además de toda la lluvia de ideas que recibimos del exterior acerca de ser lesbiana o gay y de nuestro futuro o destino.

El género se construye por varios factores, el sexo con el que nacemos y toda la biología que esto trae consigo (fisiología, anatomía, hormonas), la cultura y lo que dicta a cada sexo por ser mujer u hombre; cada cultura en el mundo tiene sus diferencias, aunque por lo general los hombres como grupo son muy parecidos al igual que el grupo de mujeres.A lo que quiero llegar es que hay que extraer lo substancial de estas diferencias que en nuestro grupo de la diversidad sexual, nos favorecen o perjudican.

Por ejemplo, las lesbianas al llevar la corona del género femenino, buscamos que en nuestra pareja existan los sentimientos, la comprensión, la ayuda, la fusión. Se concibe entonces una relación cimentada en el sentimiento o bien la podemos crear basada en la codependencia, y en el sufrimiento al no recibir lo que idealizábamos.

En los gays, pigmentados en el masculino de su género, buscan ser prácticos y de acción, buscan una relación en la que se les entienda sin complicaciones sentimentales, sin malos entendidos, sin dejar de lado al amor. Por su naturaleza cazadora, anhelan poder y reconocimiento, les gusta proteger y proveer. O bien una relación alejada y solo tomando en consideración su propio existir. Aunque por supuesto, como el género también se desarrolla por la historia personal de cada uno, nosotros lesbianas y gays podemos tener rasgos del género opuesto, es por ello que muchos gays tienen relaciones muy codependientes y fusionadas, y lesbianas que ponen distancia sentimental con sus parejas.

Estoy convencida que la parte medular de la completa aceptación de nuestra forma de amar parte del conocimiento que vayamos adquiriendo día a día. Mientras menos sepamos mas grande es el miedo, la incertidumbre, este se apodera de nosotr@s y no vivimos plenamente. Much@s nos escondemos para que nadie sepa lo que somos, por temor al juicio de los ojos y condenas de los demás y hasta de dios. Permanecemos en el closet sin establecer relaciones de pareja duraderas porque nos sentimos amenazad@s a lo que nos espera en esta sociedad, no sabemos como enfrentarnos al mundo que nos rodea, nos preocupa ser discriminad@s, rechazad@s, violentad@s, en la familia, trabajo, escuela, amigos. Por ello es importante que conozcas tus derechos inalienables como ciudadan@, que los exijas y te protejas. Que sepas de la historia de la homosexualidad y lesbianismo que existía desde siempre; que no es algo antinatural, que la homosexualidad fue condenada a partir de los mediados de la era después de Cristo, anteriormente era parte de la sociedad y tod@s lo veían como parte de la sociedad, de la vida misma.

Tenemos derecho a una vida libre y henchida de bienestar, a elegir que vida queremos llevar, al final de todo lo que importa es que seamos felices. Pues la vida es solo ésta y se nos va de las manos muy deprisa, si no logramos disfrutarla con responsabilidad y conciencia de que queremos para estar bien con nosotr@s mism@s, entonces no hemos logrado comenzar a madurar, a evolucionar más allá de lo terrenal